Почему мы выбираем плохо жить?

У вас бывало ощущение, что жизнь безжалостно ставит вам палки в колёса и сама Вселенная рушит все ваши попытки стать счастливее? На самом деле, вы сами не даете себе возможности преодолеть страхи и жить лучше. Причина тому — ваш уровень нормы. Рассказываем, что это такое и как его преодолеть.

Уровень нормы — это наш уровень жизни, совокупность всего, что мы отдаем в мир и что принимаем из него. Мы приучаем к нему свое тело и свою психику, и поменять его в дальнейшем очень непросто. Наглядный пример: после южного климата человеку будет тяжело жить в Сибири. Его организм привык к другим условиям, настройки отличаются. Так же и с психикой. Если грусть, тоска, апатия постепенно превращаются в ваше базовое состояние, то психика будет стремиться воспроизводить их, сохранять условия для них. 

Как привычный уровень нормы проявляется в отношениях? 

Уверена, у каждого есть подруга или знакомая, которая всё время встречается с козлами. Назовём её Светочка. У неё в личной жизни вечно кавардак. Например, она мечтает об обеспеченном и самодостаточном брюнете. Но каждый её следующий мужчина оказывается блондином, который по жизни протирает штаны за копейки и пьёт пиво на диване все выходные, а она платит все его кредиты. Она привыкла к таким мужчинам и к своему вечному недовольству. К скандалам и жалобам подругам. А действовать иначе, смотреть на достойных ей очень страшно и даже опасно — а вдруг всё получится и жизнь станет другой?! Не для того уровень нормы вырабатывала столько лет! 

Созависимость тоже является своеобразным уровнем нормы. Вспомним героиню известного сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу. Успешная журналистка, 30-летняя женщина, она так похожа на маленькую девочку, которая ждет невероятную любовь и верит в happy end. Кэрри не интересны надежные и простые отношения. Вместо этого она выбирает сложные отношения с неоднозначным мужчиной. Героиня живет в мире собственных фантазий и идеализации: «мужчина мечты», оправдание его поступков, поиски доказательств его любви там, где искать нечего. 

После очередного расставания с этим самым «мужчиной мечты», Кэрри начинает встречаться с Эйданом, который заботится о ней, проявляет желание быть вместе и хочет построить семью. И что? Кэрри недовольна. Уровень её тревоги пробивает потолок. Всё не то и не так! Никаких тебе эмоциональных качелей, никакой неопределенности, никакой драмы с перспективным сказочным финалом. Только пугающее спокойствие. И, если вы смотрели, вы в курсе, что она ломает эту идиллию, как только её проблемный бывший появляется на пороге. 

Кэрри всё время делает выбор в пользу недоступных, сложных партнёров. Она катается на этом сумасшедшем аттракционе, кричит, что ей страшно, плачет, но потом оплачивает ещё одну поездку. Ей это кажется безопасным, потому что это привычно. Её психика уже заточена под такой вариант развития событий. Хочется по-другому, по-нормальному, но это страшно и непонятно.

А бывает позитивный уровень нормы?

Бывает.

Возьмем пример моих знакомых Машу и Игоря. Они вместе 12 лет. Прошли ремонт, ипотеку и медные трубы. И у них всё хорошо. Да, они ссорятся. Но ссорятся грамотно. У Маши с детства перед глазами был пример родителей, которые не повышали друг на друга голос и решали все проблемы разговорами, а не скандалами. Этому она научила и Игоря. Для закрепления материала сходили к семейному психологу. 

Отец Игоря был человеком строгим, местами даже сухим, но был настоящим мужчиной. Со стрежнем. И учил этому сына. Поэтому в отношениях с Машей, Игорь молча решает все проблемы и даёт супруге уверенность в том, что она может на него положиться. У обоих есть положительный уровень нормы отношений. А если что-то идёт не так, против этой нормы, они говорят об этом друг другу и решают вопрос. Их любовь здоровая и осознанная. И им не хочется по-другому. 

Но таких как Игорь и Маша довольно мало. А вот таких, как Светочка или Кэрри — полно. Человеки вообще существа интересные, и к плохому привыкают даже крепче и быстрее, чем к хорошему.  

Мы обожаем вопросы, но не особо любим ответы. И если у нас спрашивают «Почему ты всё еще с ним? Он же тебя не ценит, тебе с ним плохо», мы тут же достаем из широких штанин список причин. Будем жаловаться, рассказывать про нашу тяжелую жизнь и драматичную любовь. Но если нам предложат решение, скажут «Смотри, это Саша. Он успешный бизнесмен, уважает женщин и занимается сёрфингом. А еще хочет детей. Дать тебе его номер?», мы возьмём его номер и точно никогда не позвоним. И будем это оправдывать тем, что «Ну я вот этого люблю, что ж тут поделать, такая вот судьба…». 

Нужно включить свою волю, приложить усилие и сказать себе: «Окей, что я могу с этим сделать?». И начать делать. Разорвать отношения с токсичным человеком, потому что вы имеете полное право выбирать себя. Сесть и начать писать книгу, идея которой вынашивается уже год. Записаться на полное медицинское обследование. Приглушить синдром самозванца и откликнуться на 5 вакансий прямо сегодня вечером. Начать обращать внимание на партнёров, которых вы достойны. Не бояться смотреть на то, чего сильно хочется. Хотя бы попробовать. 

Позвольте себе находиться в позитивных эмоциях. В этом могут помочь определённые установки:

❣️ Я разрешаю себе стать любимым, уважаемым человеком, которого будут ценить. Разрешаю быть с человеком, который устраивает меня по всем пунктикам. С которым мне хорошо и легко. 

❣️Я разрешаю себе делать так, как мне нравится, быть счастливым, развиваться и двигаться вперед, быть искренним, простым в общении, духовно чистым, энергетически сильным, человеком, излучающим свет, любовь, счастье.

❣️ Я разрешаю себе пользоваться достигнутыми результатами и любить себя, красиво и модно одеваться, вкусно питаться, жить в красивом доме, путешествовать по миру в любых направлениях

❣️ Я разрешаю себе наслаждаться жизнью, следуя за своим сердцем, слышать и верить своему сердцу, любить и быть любимым, быть счастливым, радоваться каждому мгновению своей жизни.

Представьте, что вы едете в маршрутке и следующая остановка «Счастливая и полноценная жизнь». Приготовьтесь выходить и показать этому миру, какие вы крутые!